Классическая пейзажная лирика   Современная пейзажная лирика   Галерея пейзажей   Пейзажная лирика   Антология пейзажной лирики   Каталог литературных сайтов Новости сайта  
 
 
 
 
 
 
 

Гагарина Наталья«Как вляпаться в сказку по-быстрому»

Билибин Иван - Иллюстрация к «Сказке об Иване-Царевиче, Жар-птице и Сером волке»
Билибин Иван
Иллюстрация к «Сказке об Иване-Царевиче, Жар-птице и Сером волке»

Вывеска на одной стороне улицы гласила "Магический ремонт". На другой стороне красовалось "Общество чародеев". Я потрясла головой. Поморгала глазами, попыталась их потереть, но вовремя вспомнила о туши на ресницах. Надписи не исчезали. Чародеи задумчиво стекали хвостами готического шрифта, магический ремонт нежно золотился в утреннем свете.
Я огляделась по сторонам. На улице раннее субботнее утро, холодно, февраль все-таки, редкие прохожие торопливо бегут по своим делам. И даже если бы мне удалось кого-то поймать, то какой вопрос можно было бы задать, не сойдя при этом за городскую сумасшедшую? "Простите, здесь действительно написано "Магический ремонт"? или: "А вы не подскажете, когда открывается офис общества чародеев?"
Можно было, конечно, пройти мимо, списав все видения на заковыристые коктейли, употребленные накануне в ночном клубе. Одни названия чего стоят! "Соленая собака", например! Ну, кому в голову придет, что соленой собакой называется смесь водки с грейпфрутовым соком, очень миленький стаканчик с зонтиком, практически компотик! Можно выпить целое ведро, прежде чем поймешь, что ходить ты больше не умеешь. И голова наутро болит так, что выть хочется. Кстати, наверно потому, он и называется собакой.
Но какого черта она, собака то есть, соленая? Коктейль-то сладкий! Так, стоп. Это вопрос не ко мне. Пусть он останется на совести креативного бармена, а в моей голове и без этого полно разноцветных тараканов. "МАГИЧЕСКИЙ РЕМОНТ", например. И это - в девять утра. На невыспавшуюся голову. На шпильки, разъезжающиеся на гололеде. На окоченевшие руки - перчатки опять где-то посеяла! И чего бы мне просто было не пройти мимо, как все нормальные люди - не поднимая головы?
И что теперь делать? Идти дальше и умереть от любопытства, или... который теперь час? Почти девять. Вряд ли они откроются в субботу раньше десяти - вяло обрадовалась я. Повод идти дальше был почти найден. Но для очистки безжалостной совести надо было все-таки убедиться в этом. "Только полная дура будет мерзнуть на улице в течение часа, чтобы потом узнать, что за многообещающей вывеской прячется какая-нибудь дурацкая фирмочка по ремонту холодильников" - убеждала я свое любопытство, успешно преодолевая последние метры гололеда.
Ну, конечно! Мелкие буквы на доске сообщали, что выходной в понедельник и перерыв с 13 до 14, но - ни слова о том, когда открывается эта дурацкая, обитая дешевым дерматином дверь!
"Знаешь, что? - язвительно сообщила я своему внутреннему исследователю, - ты можешь оставаться здесь хоть навсегда, а я - пошла!!" И гордо повернулась на шпильках, чтобы идти обратно. Ну не курица? Ведь только что еле-еле доползла, ведь помнила, что скользко!
Естественно, ноги разъехались по всем законам физики. Или математики? "Из пункта А в пункт Б выехала левая нога со скоростью 100 километров в час, а правая нога из пункта А в пункт С со скоростью в два раза превышающей скорость света... Вопрос: где встретится нос их обладательницы с асфальтом, если к 95 сантиметрам ног прибавить 10 сантиметров шпилек?"
На мое счастье, внутренний испытатель оказался резвее. Пока я строила математическую модель своего падения, прикидывая на глаз синусоиду, количество зрителей, причиненный моральный и материальный ущерб, кто-то внутри вскинул мои руки и вцепился ими в ручку двери.
Сумка грохнулась на землю, из нее посыпалось всякое барахло. "А ведь вместо нее сейчас на земле могла бы лежать ее хозяйка", - философски думала я, изо всех сил пытаясь собрать разъезжающиеся ноги. Наверно, проще было бы купить сумку на молнии, чем на кнопочке, но я почему-то ужасно не люблю молнии. В любых их проявлениях.
Когда я уже почти проковыряла каблуком дырочку во льду для упора, подлая дверь распахнулась настежь, и я уехала следом за ручкой. Правда, далеко ехать не пришлось - лед неожиданно кончился и появилось долгожданное сцепление.
Осторожно переступив коварную накатанную полосу, я подобрала с земли сумку, торопливо побросала в нее кошелек, мобильник, ключи, визитницу и духи - и как только они ухитряются вылететь из сумки все одновременно, просто диву даюсь! Такое ощущение, что вещи в сумке сидят, как спортсмены перед стартом и стоит только нечаянно уронить ее - нате вам, выстрел! И все ломятся наружу посмотреть на белый свет, как младенец при рождении. А потом валяются повсюду в экстазе - а-а-а-а!!!!!!!! Небо!!!!!! Свобода!!!!!! Срочно отращиваем ноги и бежим, пока не поймали!!!!!
После незапланированной утренней разминки на тренажере гололеда я почти забыла зачем вообще сюда шла. Внутрь ввалилась только для того, чтобы перевести дыхание и отогреть замерзшие руки.
Обходя помещение по периметру, пыталась сосредоточиться - за каким чертом меня сюда понесло? Какие-то запчасти, шпунтики, винтики, непонятные железяки... что это такое?! А-а, ну да, конечно! Магический ремонт, бог ты мой! Магический, как же, хмыкнула я. Чуть не убилась из-за обычной автомастерской. Пить меньше надо, девушка - посоветовала я себе. Тогда не будет мерещиться невесть что.
Откуда-то из недр захламленного помещения вышел старичок. Запыленный такой дед, словно пролежал на полке со времен Куликовской битвы. Серая пышная борода, очки с треснутым стеклом, красный носище, о-о-о, похоже, дед совсем не дурак выпить. Мятый халат неопределенного цвета, прожженный и покрытый многочисленными пятнами приятно разнообразного вида и цвета.
- Вы что-то хотели девушка? - осведомился он, сверля меня буравчиками колючих серых глаз.
- Конечно. Ищу запчасти на свою машину.
- Что именно вы ищете? Какая у вас модель?
- Пежо, двести седьмой, и нужен мне....м-м-м, как это... клиренс! - радостно выпалила я. А что? Знакомое слово, сама слышала, как наши водители недавно говорили о нем.
Брови старичка взлетели, аки белы лебеди. Серы лебеди, если быть совсем точной. Я даже испугалась, что они сейчас пролетят по лысому черепу и скроются где-нибудь за горизонтом, на затылке.
- Клиренс? - уточнил он медовым голосом.
- Он самый, - уверенно отвечала я, стараясь изобразить бывалого водилу. Да я десять лет за рулем, у меня фиг проскочишь и все такое.
- А какой именно клиренс вам нужен? - задал он неожиданный и очень подлый вопрос. Я насторожилась - подвох, не иначе.
- Что значит - какой? - возмутилась я. - Во-первых - самый дорогой, из качественных материалов и разумеется, французский. Во-вторых - он должен быть...м-м-м.... удобный... не очень тяжелый, килограмма два-три, не больше... ну-у-у, дизайн чтобы.... И - красненький! - выпалила я.
Старичок вздохнул.
- Ужасно не хочется вас расстраивать, но... все красненькие клиренсы разобрали еще на прошлой неделе. Остались только пластмассовые, отечественные и цвет, знаете ли, такой неприятный... болотный какой-то... вам точно не подойдет.
М-да. Где там у меня маска "Убитый горем автовладелец"?
- Может, на следующей неделе завезут? - поинтересовалась я.
Старик быстренько подсчитывал что-то в уме, закатив глаза к потолку. "Семнадцать заказов, суббота... луна в Весах..." - донеслось до меня. Что за бред? Сначала вывеска, теперь вот это? Давно я не была у врача - пронеслась мысль. А ведь надо. Пора уже. Сначала - зрение, потом - слух. Да и всю голову заодно.
- Да, пожалуй, на следующей неделе можно! - радостно сообщил он. - Как раз привезут новую партию клиренсов, все самые лучшие, огромный выбор! Вы подходите в понедельник, но ни в коем случае не раньше! А вот в понедельник все обязательно будет!
Он рассыпался в уверениях, потихонечку выпроваживая меня к двери.
- Почему ваша фирма называется "Магический ремонт"? - выпалила я, выворачиваясь обратно.
Фух, словно в холодную воду прыгнула. Ну и пусть он теперь считает меня конченой дурой - круглой, квадратной, треугольной - мне все равно. Потому что, если бы я этого не сделала, внутренний исследователь загрыз бы меня в течение двух-трех ближайших дней. Причем - насмерть.
Ох, как жаль, что никто сейчас не видит его лицо! Только одна я это вижу. Ну, теперь держись, дядя. Все, что ты теперь скажешь, или сделаешь, будет использовано против тебя. Потому что ты сейчас будешь врать, я это знаю. Потому что на лице твоем такая адская смесь - недоумение, замешательство, изумление, страх! Да, да, можешь не сомневаться, уж я-то в этом разбираюсь! Кому же еще, как не бывшей актрисе разбираться в такой запутанной гамме чувств?
- С чего вы взяли, девушка? - смотри-ка ты, как быстро ему удалось взять себя в руки! - У вас плохо со зрением?
Я улыбаюсь.
- Давайте уж сразу диагноз - плохо с головой, не ошибетесь. Ну, так все-таки?
Старик ехидно улыбнувшись подходит к двери.
- Вы ошибаетесь, девушка. Посмотрите сами - с чего вам пришла в голову такая ерунда, магический ремонт, это надо же! Вот же, четко и ясно, на русском языке - "Механический ремонт", ну, что теперь еще придумаете?
Поднимаю голову и вижу - действительно, "Механический ремонт". Дурацкое словосочетание, если подумать. Что еще за механический ремонт? Старик, словно прочтя мои мысли, уточняет:
- Механический, да. Потому что у машин еще и электроника ломается, если вы не знали.
Я умею проигрывать, можете не сомневаться. Уйду с высоко поднятой головой, улыбаясь и буду выглядеть так, словно не проиграла, а победила. Но это только вывеска. Такая же дурацкая, в сущности, как и та, что висит над моей головой.
И я ухожу. Улыбаюсь и сияю, словно выиграла в лотерею целый миллион. Миллион разочарованных кошек, которые скребут мою душу изнутри. Старик в замешательстве смотрит мне вслед - он ждал смущения, недовольства, всего что угодно, но только не этого. Надеюсь, мне удалось сбить его с толку.
Ругая себя последними словами, я осторожно прохожу вдоль по улице, заворачиваю за угол и только тут даю волю ярости, бурлящей во мне.
- Тупица!!!! Дура, кретинка ненормальная!!!!! Курица слепая!!!! - и пинаю изо всех сил угол дома. Нога пролетает по какой-то непонятной траектории и хлоп - оторванный каблук валяется на земле.
Я теряю дар речи. Ну что за невезение!!! Что за день такой сегодня?! Непрошенные слезы вскипели и уже готовы пролиться через край. Ну, уж нет! Плакать по такому глупому поводу - это не для меня. Надо найти мастерскую.
- Простите, - обращаюсь я к женщине проходящей мимо, - вы не подскажете, где здесь...
И я теряю дар речи. Потому что женщина, стоящая передо мной выглядит, как самая настоящая, классическая Баба-Яга. Как ее в книжках называли? Ведьма поедучая. Вот, как раз такая, стоит и смотрит на меня недобрым глазом. Второй недобрый глаз спрятался за паклей, заменяющей тетеньке волосы. Костюмчик.. мама дорогая... наверно, его цыгане выкинули на помойку, за ненадобностью и ветхостью. Сто драных юбок, замотанных-перемотанных, адский тулупчик, косынка, кокетливо торчащая концами-ушками над низким лбом... Но лицо - это просто классика, а не лицо, я даже про сломанный каблук забыла! Тут присутствовало все - и огромная волосатая бородавка на крючковатом носу, и одинокий желтый зуб, торчащий в приветливо распахнутой улыбке. Ой.
- Каблук сломала, красавица? - поинтересовалась прохожая. И голос подходящий - скрипучий, как дверь несмазанная.
Я тупо кивнула головой. Язык не слушался. Полуотключенное сознание продолжало наслаждаться зрелищем живого сказочного персонажа. Блин, у нее даже метла под мышкой была!
- Горю твоему подсобить можно...но дорого тебе это встанет... - проскрипела бабка. - Ох и жаль, что я сейчас в отпуске, - неожиданно добавила она, - Сейчас бы ведро водички из моего колодца, да мышек пару, летучих, такой уж хороший экземплярчик, этакое личико и на свадьбу к Кащею надеть не стыдно было бы...
Я улыбалась, хлопая накрашенными ресницами. О чем это она?
- Городская, ученая.... В сказки не верит.... - протянула бабка. - А сама - дура дурой! - рявкнула она внезапно. - Чё вылупилась? Иди отсюда, не искушай меня понапрасну, а то ведь про отпуск и забыть могу!!!
Старуха развернулась и решительно зашагала вдоль по улице. Я стояла, как пришпиленная. Что это сейчас было??!! Люди добрые, ведь сегодня обычный день, обычное февральское утро в самом обычном российском городе? Откуда столько всего на мою несчастную голову?!
Осторожно высунув нос из-за угла, я даже не удивилась, обнаружив, что вредная бабка уверенно вошла в давешний "Механический ремонт". Все-таки коктейли тут не причем. Тут явно что-то другое. Да неужели, обычный автомастер, или механик, стал бы слушать мой бред про клиренс, когда сейчас каждый ребенок прекрасно знает, что клиренс - это дорожный просвет, расстояние между машиной и асфальтом? Да он уже на первой минуте разговора объяснил бы парой слов все, что он думает обо мне и моих вопросах.
Стоять на улице было холодно, я перебежала дорогу, еще раз убедившись, что на здании напротив по-прежнему красуется вывеска "Общество чародеев". Я даже нажала на глазное яблоко, надпись раздвоилась, но не поменялась. Это здание мне подходило по многим причинам. Во-первых - вывеска, это само собой. Во-вторых, оно было как раз через дорогу от "Магического ремонта". И, наконец, в-третьих, у здания был огромный вестибюль со стеклянной стеной, через которую было очень удобно наблюдать всех посетителей злополучного ремонта.
В гулком вестибюле сидела одинокая старая вахтерша и вязала бесконечный шарф.
- Вы куда?! - бдительно прокричала она. Эхо заметалось по пустынным лестничным пролетам: "да, да, да..."
- Простите, - я мило похлопала глазами, - у меня сломался каблук, и мобильник разрядился, но мой молодой человек должен вот-вот подойти, а на улице так холодно стоять, я подожду его здесь, совсем недолго?
- Ну, стой, раз так, - великодушно согласилась вахтерша и тут же стала загружать мою многострадальную голову последними новостями. Ей, видимо было скучно, а тут такой случай! Я слушала вполуха, внимательно наблюдая за противоположной стороной улицы.
Но тут вахтерша пробурчала что-то знакомое.
- Что вы сказали? - обернулась я.
- Общество чародеев, говорю! Плакат на улице видели?
Я пожала плечами - нет. Каблук сломался, смотрю только под ноги.
- Музыканты! - презрительно поджала губы вахтерша. - Какие же они к черту, музыканты? Если у всего оркестра - ни одной дудки? Зато плащи - до полу и волосы до колен. А страшные все - ужас! Глазами, так и зыркают по сторонам, как бы чего стащить.
Зыркают? Стащить? Музыканты?
- Да группа это! - злилась на мою непонятливость вахтерша. - Группа, песни поют и музыку играют, поняла? Но говорю же, они не музыканты, это только видимость одна!
- А кто же они?
- Кто! Знамо дело кто, - она ожесточенно застучала спицами. - Шпиены. Или сатанисты какие-нибудь. Вот те крест!
На другой стороне улицы открылась дверь. Я превратилась в один большой глаз. Старушка-вахтерша покинула свой пост и подошла ко мне.
- О! И эти тоже... Шпиены. Или сатанисты, вот ты только глянь на эту ведьму!
На другой стороне улицы Яга и старик из ремонта суетились вокруг непонятного замотанного предмета, запихивая его в багажник старенького москвича. За рулем сидела очередная одиозная личность.
Такого тощего мужика я никогда не видела. Кости обтянутые восковой кожей и все. Жуткие провалы на месте глаз - скелет из кабинета биологии, да и только! Глядя на него, так и хотелось сказать - кащей. По спине пробежал легкий холодок. Интересно, что же такое они грузили в багажник? Круглое, продолговатое, как бочка, и довольно тяжелое?
Яга закинула метлу на заднее сиденье, сама запрыгнула на переднее. Мотор натужно взвыл и знойная парочка на москвиче медленно покатила по дороге, похлопывая крышкой багажника на выбоинах. Старик из ремонта внимательно огляделся по сторонам и юрко скользнул за дверь.
- И давно он тут работает? - поинтересовалась я.
Вахтерша пожала плечами.
- Этот только со среды появился.
- А кто здесь был до среды?
- Да такие же, обычные монтеры, или как их там - механики. Помоложе только, покрасивше. Все машины чинили, а этот, который со среды - только бытовую технику. Интересно, что это они сейчас забирали? Холодильник что ли такой круглый?
Конечно, холодильник, держи карман шире. Ступа это была, бабушка. Самая обычная нормальная сказочная ступа. Для полета.
Меня легонько била нервная дрожь. Ничего себе! Прямо в середине двадцать первого века, в самом обычном городе, на самой обычной улице открывается фирмочка по ремонту магических штучек - метел, которые перестали летать, микросхема у них какая-то перегорела, тарелки волокут, по которым яблочко не катается - внучок откусил, вот и не стало видно будущего и прошлого, зеркала волшебные перестали работать, не рассказывают больше, кто прекрасней всех на свете - батарейки сели, не иначе! И вся сказочная нечисть берет отпуск на этот срок. Перемирие, так сказать - чтобы не перекусали друг друга, стоя в очереди! А тут еще я. С клиренсом.
А чародеи из здания, в котором я сейчас стою - это настоящие чародеи. Слет у них тут. Ежегодный магический слет, самый обычный, такой же, как туристический. Лысую гору разбомбили- цивилизация, мать ее, повсюду! Куда им, бедняжкам деваться? Попробовали было в параллельный мир уходить - да не тут-то было! Сквозняки из порталов замучили, кто-то вообще до места добраться не смог, так и бродит между мирами, потерянный навеки. Кого-то порталы доставили на место. Но - по частям. А уж местное население - это отдельная песня. Двухмерные плоские тени, смотришь на них и жуть берет!
Вот и стали они собираться, под прикрытием. Тут денек, там недельку, сям месячишко, так и повелось... но... стоп! Очень душещипательная история. Можно даже сказать - душераздирающая. Но причем тут я?! Откуда, спрашивается, я все это знаю??!!
- Что там написано, подскажите, пожалуйста, - обратилась я к вахтерше.
- Зрение, что ли плохое? - удивилась она, но придираться не стала, прочла, как младенцу, по слогам: "Ме-ха-ни-чес-кий ре-монт".
- Точно механический?
Вахтерша оскорбилась.
- Если ты слепая, то это вовсе не значит...
Что "не значит" я уточнять не стала. Мои глаза по-прежнему четко и ясно видели другое слово. Прекрасно. Мне нужно только немножечко времени. Один денечек, не больше. В голове уже строился список необходимых вещей:
- Чеснок.
- Святая вода.
- Крест. Желательно большой и тяжелый - чтобы в случае чего можно было им обороняться.
- Два тома "Мифологии" с картинками.
- Зеркало. Побольше.
- Косметичка.
- Обувь без каблуков.
- Отвертку с огонечками, я видела такую у Сашки, он проверял ею, есть ток или нет.
- Хорошо бы еще прибор со стрелками, в кино видела, но я не знаю, не только, как он действует, но и даже - как называется.
- Оружие. Х-м-м... Пистолет? Размечталась. Хорошо - пишем газовый баллончик.
- Косметичка. Ой, или я уже говорила про косметичку?
Вот, вроде и все. Сейчас все равно выходные, два дня у меня есть. Я простилась с заметно заскучавшей вахтершей и побрела к остановке. Неудобно хромать на одном каблуке, ноги получаются разной длины, но ничего не поделать...
В голове роились мысли. Одна страннее другой. Мыслей было так много, что я не успевала их думать. Чтобы отвлечься, стала слушать разговоры в маршрутке. Сквозь надрывные хрипы радио "Шансон" я улавливала обрывки разговора двух парней, сидящих ко мне спиной. Один из них жаловался второму на то, что дела идут - хуже некуда. "Кризис", - многозначительно отвечал второй, а первый понимающе кивал - дескать, так и есть, но ведь хочется, чтобы по-другому было! "Я даже к гадалке пошел" - сообщил первый. Второй коротко хохотнул. Первый стал бурно жестикулировать, показывая, видимо все круги ада, через которые ему довелось пройти. "А что она?" "А она - вот так...", "А ты что?" "А я - ей и говорю..." - доносилось до меня.
И тут я услышала слова, от которых моя спина мгновенно заледенела. Первый передразнил гадалку: "Луна в Весах, подумаешь! Мне-то какое дело?! Мне надо, чтобы моторы шли! А она...." Но я уже ничего не слышала.
Мамочка дорогая - ЛУНА В ВЕСАХ!!!!! Как же я могла забыть - он говорил тоже самое! Ведь неизвестно - когда эта госпожа Луна изволит уйти из Весов? Я же не астроном, откуда мне знать, на какой срок Луне прилично ходить в гости? И вдруг ей станет скучно с Весами и ее потянет куда-нибудь к Водолею, например, или к Стрельцу?! И тогда - все, пиши пропало, двери закроются, фирмочка скроется! Приеду я в понедельник в полном боевом вооружении, воевать с банальной автомастерской!
Я вскочила и стала пробиваться сквозь толпу пассажиров к двери. Толпа вяло сопротивлялась и ворчала. На дверях висела табличка: "Если хотите сойти - кричите так, как будто остановку уже проехали". Я и заверещала так, как было написано: словно мою остановку уже проехали две остановки назад. Что, в принципе, так и было. Проснулись все, даже водитель. От резкого торможения пассажиры попадали друг на друга.
Я выскочила. Двери закрылись, едва не прищемив голову бешеной тетки-кондукторши, которая кричала нехорошие слова в мой адрес. Набирать скорость на сломанном каблуке было сложно, но я старалась изо всех сил.
- Девушка, такси заказывали? - донеслось сзади.
Опачки. Вот только тебя, дурака, здесь не хватало. Одной меня мало, еще один псих нарисовался. На лексусе. Ползет со скоростью "Две ноги - одна на шпильке, другая - без каблука", позади кавалькада обозленных водителей, а ему - хоть бы хны! Все правильно, какая же приличная сказка без дурака?
- Как тебя зовут? - ору я ему в окошко. Он даже растерялся.
- Ваня...
О! Ну, что я говорила! Ваня. То есть - Иван-дурак, собственной персоной. Та-а-ак, подсчитаем: Баба-яга была, Кащей - был, домовой, или леший - в старике я еще не разобралась до конца, но все равно - был, Иван-дурак - вот он, миленький, ухмыляется, как чеширский кот. Вот интересно - кто же тогда я получаюсь? Русалка что ли? Или царевна-несмеяна? Ой, это точно не про меня, люблю от души поржать. Выходит, я лошадь что ли? Конь богатырский?!
Правильно. Только лошадь может бежать, как ненормальная по дороге в мини-юбке и на одном каблуке, когда ее предлагают подвезти. Я махаю рукой, взвизгивают тормоза, из окон высовываются заинтересованные лица водителей, тащившихся позади. На лицах явно написано: во повезло мужику!!
- Давай, давай, не тормози, - подгоняю я опешившего водителя, указывая, куда ехать. Наверно, его в первый раз в жизни используют, как банальное такси, но мне сейчас не до сантиментов. На вопрос - как меня зовут, не задумываясь отвечаю: "Василиса". Все верно. Василиса - Прекрасная и Премудрая. Хоть и полная дура иногда.
- Впервые в жизни встречаю женщину, которую нужно звать Васей, - бурчит обескураженный водитель. Ничего, милый, в жизни многое бывает впервые! Я искоса смотрю на него. Ух ты. А он симпатичный оказался. Прямо не иван-дурак, а иван-царевич. Но мои мысли заняты одним - только бы успеть! Поэтому на просьбу водителя дать мой мобильный, рассеяно ищу в сумочке телефон и отдаю ему. Все равно батарейка села. А заодно спрашиваю, сколько я должна, потому что мы уже приехали.
Телефон Ваня вернул, денег не взял и даже заикаться начал. Наверно, я все-таки перегнула палку. Я-то в сказку медленно входила, шажочками и то в шоке была, когда столько навалилось! А для него все происходящее - то ли как сосулька на голову, то ли как мини-торнадо в форточку: быстро и убойно. Когда я выходила из машины, заметила, как округлились его глаза, смотрящие на вывеску. Ага. Значит, я не ошиблась - он тоже это видит!
Я ворвалась в помещение мастерской, как комета. Старика на месте не оказалось, поэтому, я, не церемонясь, прошла за стойку в служебное помещение, оттуда на склад. И только тут растерялась.
Склад оказался огромным. Крохотная лампочка едва освещала зал, чьи гигантские размеры терялись в темноте.
- Ау-у! - шепотом прокричала я. Звук глох, как в вате. Тут кто-то дотронулся до моего плеча, а я в ответ вспомнила, что могу кричать.
Это оказался Ваня-из-лексуса. Напуганный моим криком до седины в голове.
- Ты с ума сошел! - коршуном налетела я на него. - Ты соображаешь, что так умереть можно со страха?!
- Если я не умер от твоего крика, то от страха уже вряд ли умру, - бесцеремонно парировал он. - Что это за место?
- Откуда я знаю?! Чего ты вообще сюда приперся? - я начинаю злиться.
- А ты как думаешь?! Я сегодня встретил на дороге женщину, которую искал всю жизнь, самую прекрасную в мире женщину - и она на моих глазах уходит в магазин, с названием "Магический ремонт". Ни здрасте, ни досвидания и все, что я знаю о ней - только имя: Вася. И ты хочешь, чтобы я просто повернулся и ушел?! Оставил ее и все, что так долго...
- Ладно, ладно, только не ори! - перебиваю я его. - Ищи, давай свою женщину, а я буду искать кое-что другое.
Он опять как-то странно смотрит на меня. И улыбается. До чего же хорошо он улыбается! И я невольно улыбаюсь ему в ответ. Что за черт? Я здесь совсем не за этим!
Дверь мы находим одновременно. Что-то меня останавливает и манит одновременно. Я смотрю в синие Ванины глаза и чувствую, как таю в необъяснимом потоке нежности, охватившем все мое существо. Господи, что это со мной?!
- Знаешь, - говорит он, и голос его, чуть охрипший от волнения, кажется мне самой прекрасной музыкой на свете, - мне кажется, я влюбился...
Лучше бы он меня прикончил. Точно: я вспоминаю, что он только что говорил о женщине, которую то ли нашел, то ли ищет... короче он здесь из-за другой. Я завидую тебе, счастливица, кем бы ты не оказалась.
А он смотрит на меня, не отрываясь, и улыбается, так отчаянно, по-мальчишечьи.
- Это впервые в моей жизни. Увидел - и голову потерял, - тихо говорит он и берет меня за руку. - Я люблю тебя. Не знаю, как это случилось, но это правда...
Только сейчас я вспоминаю, что Вася - это я и есть. И поверить в это не в силах. Это действительно сказка, так в жизни не бывает - увидела и влюбилась, как девчонка полоумная. Я ведь тоже люблю тебя, Ванечка, царевич ты мой ненаглядный....
Он держит мою руку, а я едва стою на ногах. Единственная мысль - господи!!!! Если ты есть, пожалуйста!!!! Пожалуйста, сделай так, чтобы эта секунда никогда, НИКОГДА не заканчивалась!!!! Потому что я хочу умереть немедленно. Потому что столько счастья не бывает!!!
И тут открывается дверь, а за ней... этого просто не может быть!!! В это невозможно поверить!!! Мы шагаем туда рука об руку, а сзади я слышу чей-то тихий смех. Земля уходит из-под ног, я падаю, но успеваю обернуться. Ну, конечно! Серый старикашка собственной персоной!
- Кто ты? - кричу я ему.
Он опять смеется.
- Я? Я - СКАЗОЧНИК! - отвечает он мне, и мир тает, меняется вокруг меня. Вдобавок, в меня, похоже, попадает молния, а я уже говорила, КАК не люблю молнии! У меня на них аллергия!!! И это больно!! Рука моего милого принца исчезает и я лечу куда-то с огромной высоты, но не разбиваюсь, потому что падаю в воду!!!!
Мелькает паническая мысль: "Я не умею плавать!!! В позапрошлом году я едва не утонула на Черном море!! Спасите!!!" - но неведомая сила толкает меня и вскоре я с удивлением понимаю, что плыву! Ничего себе! Это точно волшебство!
Вот уже и берег, я протягиваю руки вперед и - о боже!!!!! Что это??!! Вместо пальцев у меня какие-то мерзкие перепонки и руки мои покрыты безобразной зеленоватой кожицей в пупырях! И никакого маникюра!!
- Зеркало, скорее зеркало! Полцарства за зеркало! - кричу я, но вместо голоса раздаются какие-то неприятные, смутно знакомые звуки.
Я пытаюсь бежать, но вместо этого взлетаю и шлепаюсь в лужу, опять и опять. Что происходит?! Эй, люди, кто-нибудь мне объяснит, что тут творится?!
Ответ приходит быстро - как только успокаивается вода в луже, взбаламученная моим предвижением. Вода - она все равно, что зеркало. А зеркалу все равно, что отражать.
И вот - передо мной зеленая лягушачья морда, со ртом от уха до уха, хотя самих ушей нет и в помине. Из глаз катятся большие хрустальные слезы, которые, застывая, превращаются в бриллианты. А на голове лягушки красуется крошечная корона.
Спустя мгновение с ужасом понимаю, что все увиденное - я, собственной персоной.
Спустя еще одно невыносимо долгое мгновение, вспоминаю, что должно случиться дальше - стрела в купеческий двор, стрела в дворянское поместье, стрела в болото, лягушке - мне, то есть - в лапки. Только бы не промахнулся робингуд мой, Ванечка, ведь наверняка лук со стрелами в жизни в руках не держал! Что там дальше? Замужество в плошке с молоком, фу, позор какой, царю, дураку старому, ковер непременно соткать нужно, и пир закатить и еще что-то надо... Хлеб что ли печь? Или рубашку сшить? Чем я ему спрашивается, вышивать буду? Лапами с перепонками? А потом....
В ужасе я обхватываю голову лапками. Корона больно царапается драгоценными камнями. Дальше - по списку: сожженная лягушачья шкурка, домогательства Кащея, обещание Бабы-Яги продать меня во французский ресторан и прочие ужасы.
Вот уж попала, так попала!!! Ну, сказочник, черт лысый, ну, доберусь я до тебя!
Ваня!!!! Робин Гуд мой ненаглядный, стреляй скорее!!!!


<<< Список произведений автора 
 Просмотры произведения (532) 
Форма комментированияСказки

 
 
 
 
Copyright © 2010-2018 — "Кенгуренок" Все права на материалы, находящиеся на сайте m-kenga.ru, принадлежат их авторам и охраняются в соответствии с действующим законодательством, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта гиперссылка на m-kenga.ru обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администрации сайта.